Анекдот про мужа и жену прикольные короткие

Анекдот про мужа и жену прикольные короткие

Анекдоты про мужа и жену короткие

Тут можно похахатать над анекдотами короткими про мужей и жён

Муж спрашивает жену, заигрывающе: — Любимая! Отгадай — что за короткое слово из трех букв, в серединке — «у», иногда шевелится? — Ой. Да запросто! Mуж!

Жена объявляет мужу: — Мне необходимы внимание и уход. Муж: — Хорошо. Внимание. Я ухожу.

Это же настоящая трагедия для бабы — когда сначала выйдешь замуж по любви, а после узнаешь, что у этого урода нет ни гроша за душой!

Современный прикольный диалог в соцсети: — Ты почему меня из друзей удалила? — А это все потому что ты меня бесишь! — А то что мы с тобой вообще-то женаты — это ничего?!

Короткие анекдоты про мужа и жену

Жена, чувствующая себя виноватой — самая сексуальная в мире женщина.

Наступило первое января, жена говорит мужу: — Эх, надо бы мусор вынести, а лень. Муж: — Кто это олень?!

Рекомендуем почитать еще анекдоты:

Если Вы вышли замуж, и у Вас нет ни шикарного авто, ни бриллиантов, ни норковой шубы. Поздравляем! Следовательно, Вы замуж вышли по любви!

Современная ссора в дружной семье между мужем и женой: — А и пошла ты! — Да сам ты пошел! — А пошли вместе?! — Пойдем!

Народное наблюдение: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Разговаривают две девушки: — Знаешь, почему мужчины нас обманывают своими обещаниями? — 3наю! они нам мстят за то, что мы иx обманываем своей косметикой!

Жена радостно сообщает мужу: — Дорогой, я наконец-то сегодня сдала на права. Теперь хочу машину себе купить. Подскажи, какая для девушки самая лучшая? — Стиральная!

Жена возвращается домой утром. Злющий муж открывает дверь: — Где ты была? Уже почти пятый час утра! Ты же говорила, что у вас девичник максимум до двенадцати! — Ну я парковалась.

— Дорогой, ну почему ты со мной никогда не соглашаешься? — Я уже согласился с тобой один раз однажды, и до сих пор это расхлебываю. — Когда? — В 3АГСе.

Советуем также посетить разделы с анекдотами:

Очень давно ученые доказали, что смех продлевает жизнь. Исходя из этого, анекдоты — бесплатный эликсир молодости, для всех без ограничений. Если Вы тоже сторонники такой панацеи тогда примите пилюлю под названием «Анекдоты про мужа». Это не только возможность «поправить» здоровье, но и тема для размышлений (а иногда и сравнений). Подборка веселых зарисовок об окольцованной сильной половине человечества. Приготовьтесь посмеяться от души и приобрести заряд прекрасного положительного настроения на долгое время.

Читайте также:  Картинки для оформления свадьбы

Мужик у сексопaтологa: — Док, слишком рaно кончaю. Никaкой семейной жизни, женa недовольнa. — А вы купите стaртовый пистолет. -. — Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть. Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой рaзвелся. -. — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую — "подходит". Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок. Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
— Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
— Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
— Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

— Я купил электронную кровать-весы.
— Зачем?
— Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
— Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
— У нее 3 входа, где лучше установить устройство?

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру "Доктор и пациент". пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала

Муж вечером пристает к жене.
— Не хочу!
— Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Читайте также:  Свадебный букет из альстромерий и эустомы

Жена — мужу:
— Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной.
— Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться — просто веди себя как обычно.

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату — не спешите целовать ее в губы.

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить.
Жена убегает жаловаться мужу:
— Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав.
— Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки!
Муж засучивает второй рукав. — А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет.
Муж спускает оба рукава обратно:
— Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Запил у жены муж. Ну и естественно позабыл как исполнять супружеские обязанности. Через неделю жена не выдержала, пошла подруге жаловаться — так мол и так, не е$%т и все тут. Та ей присоветовала сходить к факиру, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поиграть на дудочке — перец подрастет до нужных размеров. Ну а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечером ее мужик приползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кровать, одеяло сверху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала играть.
Глядь, одеяло в нужном месте приподнялось. Она обрадовалась, еще поиграла — одеяло еще приподнялось.
Жена в радостном возбуждении сдергивает одеяло.
Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Читайте также:  Как провести конкурс лотерея

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу."

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.
— Как насчет вот этой?
— Окэй, — отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.
— Эта свинка весит 74 фунта, — объявляет он.
— Потрясно! — восхищается покупатель. — Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?
— Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы — и точно — они показывают 74 фунта.
— Мой сын тоже так умеет, — продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:
— А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах — и опять результат подтверждается!
— И жена моя так может, — говорит фермер. — Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
— Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает.

Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай ceкcом займемся.
Она отвечает
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить. А до мамы ползти год.
Ну доползли, она разрешила, жених ей опять
-Давай ceкcом займемся!
А черепаха снова
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.
Уже муж черепахе говорит
-Ну теперь мы можем ceкcом заняться?
А черепаха отвечает
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про мужа и жену пошлые. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Ссылка на основную публикацию
Андрей снетков муж ксении сябитовой
Популярная телесваха первого канала Роза Сябитова знает все о семейной жизни . Она уверена , что жениха нужно выбирать особо...
Азоева эвелина лазаревна отзывы
Руководство московского роддома №17 поймали на вопиющем самоуправстве. Снизив зарплату всему коллективу до мизерного уровня и перестав платить врачам надбавки,...
Акварельные пригласительные на свадьбу
По всему миру распространяется тенденция сближения человека с природой. Конечно, бережное отношение к окружающей среде и максимальное использование натуральных материалов...
Анекдот про мужа и жену прикольные короткие
Анекдоты про мужа и жену короткие Тут можно похахатать над анекдотами короткими про мужей и жён Муж спрашивает жену, заигрывающе:...
Adblock detector