Мы поженимся да кому мы нужны

Мы поженимся да кому мы нужны

Он и Она после секса.
Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда — нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес:
-Да кому мы нах@й нужны.

* * *
— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.

* * *
Говорить "Дед Мороз" — это не толерантно, правильно говорить — "низкотемпературный пенсионер"

* * *
— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— По всей видимости шарлотку!

* * *
Приходит как-то сотрудник Эльдорадо в продуктовый магазин. А ему на кассе говорят:
— C вас 49 рублей за яблоки и 499 рублей за самовывоз.

Чем лучше кормишь ты кота, тем хуже эта сволочь ест.

* * *
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "Верну мужа" и ни одного "Верну жену"?

* * *
Приходит мужик домой, а жена в постели с грузином.
Тот мужа тащит на кухню, рисует круг на полу, говорит:
–Выйдешь из круга — зарэжу!
Потом трахает жену и уходит.
Заходит жена на кухню, а муж смеётся довольный:
–Пока вы там @блись, я аж два раза с круга выходил!

* * *
— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема.
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут.

* * *
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо.

* * *
Даже если выложить из гирлянды слово "пизд@ц" — все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

* * *
Мальчишки и девчонки. А также их родители.
Коррекцию Биткоина. Увидеть не хотите ли?
Кровавую коррекцию экран покажет наш,
И завтра 100 биткоинов не хватит на беляш!
Не хватит на беляш! Па-пара-пада-пам! Фить!

* * *
В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель:
— Здравствуйте! Мне нужен кульман.
— Кульман сегодня в отгуле.
— Гм. А ещё мне нужен ватман и рейсфедер.
— Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился.
— Ну, а хотя бы, циркуль есть?
— Циркуль уже полгода как в Тель–Авиве!
— Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите — я дизайнер!
— Ну, ясен х@р, не Иванов!

Читайте также:  К чему снится свадьба сестры родной

* * *
— Вы любите плавать?
— Да.
— А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
— Матрас.

* * *
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

— Моему коту скоро 14 лет.
— А ты его сфотографировал?
— Зачем?
— Так ему же паспорт получать.

* * *
Займись любимым делом и ты никогда не будешь работать. И есть.

* * *
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

* * *
Пришёл как-то SЕО специалист в бар выпить виски, водки, вино, текила и сигарета, самые низкие цены с доставкой, Москва, Питер, Ростов, Краснодар.

* * *
Едут в машине мама с сыном. Вдруг в лобовое стекло прилетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?

* * *
Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

* * *
Канта нужно читать в оригинале. Тогда вы будете думать, что ничего не понимаете потому, что не знаете немецкий.

* * *
Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

* * *
— Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

* * *
Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог не зря великий гуманист,
Для пессимистов создал он жилетку
И декольте для тех, кто оптимист.

* * *
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.

* * *
Вопрос в редакцию газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

Читайте также:  Макияж для зеленых глаз блондинок пошаговое фото

* * *
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.

* * *
sms:
— Превет, угодай кто я?
— Чемпион мира по русскому языку без правил?

* * *
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

* * *
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Он и она, лежат в постели, после "этого", курят.
Она: — Может нам жениться?
Он (задумчиво выпуская дым): — Да кому мы нужны.

Анекдот

  • egemariema
  • 30.01.13 , в 15:59
  • анекдоты
  • жизнь

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен!

Анекдот

  • egemariema
  • 30.01.13 , в 09:09
  • анекдоты
  • мужчины и женщины

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика.

Анекдот

  • egemariema
  • 29.01.13 , в 19:27
  • анекдоты
  • евреи

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: — Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — Стольник, дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

Читайте также:  Музыка для свадебных видеороликов

Анекдот

  • egemariema
  • 24.01.13 , в 15:36
  • анекдоты
  • жизнь

У нас на работе ввели новое правило: ,,кто выразится матом, кладёт 5 рублей в копилку . Петрович пришёл в понедельник на работу, молча положил 1500 рублей и рассказал, как он провёл выходные с тёщей! А мы добавили 500 рублей на комментарии.

Анекдот

  • egemariema
  • 15.01.13 , в 13:51
  • анекдоты
  • жизнь

Лечь спать вечером в 23.00 или в 24.00-разница небольшая.А вот встать утром в 06.00 или в 06.10-РАЗНИЦА ну просто ОГРОМНАЯ!

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Ссылка на основную публикацию
Мужчина в жизни должен сделать три вещи
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами! Настоящий...
Муж вернулся от любовницы как себя вести
Содержание статьи: Иногда возникает такая ситуация, что супруг уходит из семьи к другой женщине. Его жизнь при этом может сложиться...
Муж внучки кто для бабушки
Здравствуйте, Елена! Насколько я поняла, при таком родстве через брак, какого-то специального слова или термина для мужа внучки не придумано....
Мужчина в подтяжках фото
Подтяжки – это стильный способ удержать брюки на талии. В этой статье мы поговорим о том, как сочетать подтяжки с...
Adblock detector