Шутки про свадьбу короткие

Шутки про свадьбу короткие

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— А она не скидывалась!
рейтинг: ↑ 66 ↓

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал, по-любому.
↑ 90 ↓

Дочь — родителям: Пожалуйста, когда придут просить моей руки, не падайте на колени с криком "Спаситель ты наш. ", а просто скажите "Хорошо".
А то я так никогда замуж не выйду!
↑ 31 ↓

Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
↑ 29 ↓

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
↑ 34 ↓

В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет!"
↑ 54 ↓

Поцелуй точно придумал мужчина, который так и не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.
↑ 48 ↓

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет.
О, понимаю! — ответил француз. — А теперь они решили пожениться! Браво!
↑ 36 ↓

Парень разговаривает с братом своей девушки:
— Мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?
↑ 29 ↓

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — сказал отец.
↑ 39 ↓

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.
↑ 44 ↓

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
↑ 37 ↓

Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!
↑ 49 ↓

— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста.
↑ 32 ↓

Читайте также:  Как проходит современное сватовство

Что обозначают свадебные кольца?
— Начальный счет 0:0
↑ 54 ↓

Речь священника во время венчания: "Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"
↑ 53 ↓

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
↑ 49 ↓

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град.
↑ 56 ↓

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
↑ 47 ↓

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
↑ 46 ↓

На свадьбе должен быть обязательно аналитик. Который будет проверять, АНАЛИТОЛИ у всех.
↑ 24 ↓

Нравится

Комментарии (3):

Да уж, на эту тему приколов и шуток полно. Особенно достается невестам, типа
— Мам,когда придут просить мою руку,пожалуйста,не падай на колени и не кричи "СПАСИТЕЛЬ МОЙ!"
Просто молча кивни головой":)

второе по популярности:
— придёшь ко мне на свадьбу?
— да, почему бы и нет =)
— Отлично, с женихом вопрос решён.

Был у брата на свадьбе, где теща сказала такой тост, что всех перекосило — "Ты так сладко целуетесь, дай вам бог так же целоваться и на смертном одре"
Бабушка перекрестилась

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

— Извини, но я не буду заниматься с*ксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с*кса.

Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

Читайте также:  Поздравления новобрачным в стихах красивые

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

— Свадьба без драки не свадьба! – cказал жених и врезал теще по морде.

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…

Читайте также:  Торты на свадьбу в виде сердца

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…

После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:

– Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!

– Нет, не бывать этому!

Муж бьёт кулаком по столу и кричит:

– Я хозяин в доме! Еще всю работу по дому делает теща!

– Нет, не бывать этому!

Муж бьёт кулаком по столу и кричит:

– Я хозяин в доме!

А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!

– Нет, не бывать этому!

– Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!

Приходит кум к куме, а муж на работе.

– Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.

– Да ты что, я замужем, как тебе не стыдно!

– Да мы с тобой почти чл*ны одной семьи, так что это не возбраняется.

– Даже и не думай.

– Ну я тебе 200 рублей дам, и все останется между нами.

Согласилась кума, кум сделал свое дело и ушел.

Вечером приходит с работы муж:

– Двести рублей тебе дал?

– Да нам на работе зарплату дали, я попросил кума занести.

Ссылка на основную публикацию
Шампанское северная венеция отзывы
Компания «Русджам Стеклотара Холдинг» (РСХ) пытается инициировать банкротство своего клиента — винодельческого предприятия ООО «Завод "Северная Венеция"». Поставщик сомневается в...
Что такое дисторсия в фотографии
Аберрации фотографического объектива – это последнее, о чём стоит думать начинающему фотографу. Они абсолютно не влияют на художественную ценность ваших...
Что такое идеальная жена
Когда мы видим перед собой симпатичного холостяка , непременно задаемся вопросом: «Что же ты хочешь?». То есть , какой должна...
Шар в виде воздушного шара
[2] Воздушный шар — универсальный предмет, чаще всего сделанный из латекса, небольшого размера. Надувается воздухом (отсюда и название, в общем...
Adblock detector